Los triángulos de la soledad.

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La mayoría de la gente vive la vida no como regalo sino como exigencia, como queja. Parece que tenemos muchos reclamos contra los otros. Al no vivir la vida como un regalo para disfrutar, para abrir, para ir desarrollando mientras caminamos, vemos la vida desde lo que no nos dio, desde lo que nos quitó. La vida aparece como un objeto de demanda y de reclamo.

Me parece que es la soledad que cada uno posee debajo de la piel la que nos asusta tanto, nos agobia, que hace que nos quejemos del otro porque lo consideramos inadecuado y no nos llena. Además, lo encontramos con el tiempo una persona que no ha llenado todas las expectativas que teníamos de él. Como alguien equivocado que se atravesó en la vida personal. Lo culpabilizamos o lo agredimos. Nos quejamos o vivimos defraudados. Nos aburre y lo abandonamos.

Hay gente que todavía se pregunta: yo que espero de la vida.... me parece que es, al contrario: LA VIDA QUE ESTA ESPERANDO DE USTED. Es usted quien le debe devolver a la vida. La vida, usted ya la recibió, ahora la debe adecuar, armonizar, re-crear y esto se hace con su esfuerzo, con la inteligencia, con el estudio, con la experiencia. Esto se construye con otros.

Se espera demasiado de la vida en pareja. A cada uno le preocupa mucho que sea el otro quien llene las expectativas de la vida y concrete los sueños. Le exigimos mucho al otro para que guíe, conduzca, planifique, ayude, empuje, complete. Me sostenga y me de.

Creemos que es el otro quien debe llenar lo emocional, lo afectivo. Que sea protector y cuidadoso. Que sea el otro quien organice la realidad y segurice en lo financiero. Que el otro tenga muy bien los parámetros de la educación de los hijos. Que sea romántico y mimoso cuando yo quiera. Un gran amigo, sincero, familiar, sociable, directo, maduro, pero con aire juvenil para que no se vea viejo.

Cada uno sueña que el otro debe ser: socia delicada, amante fogoso, ganador en los negocios, cercano pero que no quite la libertad, austero pero que disfrute, generoso sin dilapidar lo conseguido. Amplia para gastar pero que ahorre. Padre tierno, madre vigilante en la enfermedad, ordenados para las cosas cotidianas pero que no caigan en la rutina. Buen trabajador pero que no se canse. Excelente anfitriona y que me quiera. Amigos para acompañar los síndromes del domingo y amantes creativos para huirle a la rutina de los viernes.

Alguien tan maravilloso que no me vea vieja ni des-armónica. Inteligente pero que no me desborde. Que la admiren pero que no me la quiten. Que le guste todo y que disfrutemos siempre... Dónde está ese mago tan mágico.? O esa mujer-maravilla?

El primer triangulo de la soledad posee estos tres ángulos:

SEPARATIDAD, MEDIOCRIDAD, AMBIVALENCIA ENTRE TEORIA Y PRACTICA

1- Separatidad:

Es un estado de separación, de rotura, de fragilidad, de incompletez, de vacío. En separatidad todos los seres humanos vivimos aburridos, con angustia, temerosos. En separatidad nos volvemos demandantes, exigentes y necios. La separatidad asalta en cualquier momento, incluso a veces amanecemos con esa insatisfacción interior desde que despertamos.

La separatidad no nos deja vivir tranquilos y nos impulsa a cometer errores, a maltratar a los otros, a volvernos desgastantes y agresivos.

Incluso en separatidad brota una animalidad tan despiadada que no solo asustamos a los demás, sino que nosotros mismos nos sorprendemos de la actuación desenfrenada con la que nos comportamos. Es la separatidad un habitante interior que nos acompaña debajo de la piel todo el viaje de vivir. Hay días en que no se nota y estamos tranquilos, pero otras veces nos asalta de tal manera que nos convertimos en monstruos violentos, dañinos y en máquinas de dolor para los demás.

La separatidad no tiene edad para manifestarse: la poseen los niños con su aburrimiento infantil, los adolescentes que por disfrutar todo pican en todas partes y en ningun lugar están contentos, los adultos que nos quejamos de todo lo que no nos gusta, pero no sabemos que queremos... la sufren los ancianos que pelean con la vida sin descanso haciendo mas penosa su existencia al final.

Unos creen llenar la separatidad con violencia, con alcohol, con drogas, otros super -trabajando. Algunos en separatidad se vuelven pipilocos y altaneros. Otros gastan más de lo que ganan. Muchos aprovechan la separatidad para comprar de todo lo que no necesitan. Algunos viajan, pero se desestabilizan más y no descansan porque el monstruo de la separatidad los estresa, los asusta y los enferma.

La separatidad no solo es fuente de errores sino la ocasión de robos, asesinatos, violaciones, desenfrenos, agresividades y destrucciones.

En separatidad saltan los mecanismos inhumanos y egoístas tanto que nos desfiguramos en las relaciones afectivas y la vida se vuelve imposible. Aquellos días o porciones de mañanas en la que nos comportamos exigentes, demandantes, necios, insoportables, agresivos.... todo eso es señal de separatidad., Por salud mental y por respeto al otro es muy importante avisar que estamos separatizados con el fin de que el otro acepte nuestro estado lastimoso, lo comprenda y no nos haga tan duro.

Para mi es la separatidad el mas grande abismo de todo lo humano, pero al mismo tiempo quien lo comprenda, tolere y acompañe desde lejos se construye como mas humano.

2- Mediocridad.

La vida en pareja a veces se convierte en un desgaste emocional porque nos pasamos mucha parte de la vida pintando objetivos, metas, planes, cimas, derroteros y sueños con base en la perfección.

Y el otro es el blanco de nuestros comentarios porque no salen las cosas como queríamos, porque el otro no puso todo su empeño, porque el otro me hizo fallar.

Muchos libros que hablan de éxito, aunque no los hayamos escrito los tenemos fijos en nuestro corazón como posible si realizamos todos los pasos de manera ordenada.... Es muy importante las metas, es clave el empeño en salir adelante, pero es mucho mas inteligente sentir que estamos ensamblados desde la mediocridad y que todo no sale como deseábamos. La mediocridad esta instalada desde dentro de cada uno, lo que pasa es que solo la vemos en los otros y mas en los cercanos, en los que queremos... porque en ellos proyectamos la incapacidad y los desniveles entre el decir y el hacer.

Somos muy exigentes con los demás, pero estamos amenazados por las venas y la sangre de nuestra mediocridad. No todo el mundo es triunfador... no todos son perseverantes, no todos son un genio para ganarle, con todos los secretos, a la vida. Nos invade la pereza, el desanimo, las circunstancias, las frustraciones.

Así estamos ensamblados con sueños de perfección, pero con planos, brújulas, teodolitos y aparatos de medición bastante mediocres. Todos los esfuerzos ya son actos humanos... los que pasan a la historia son pocos. A los demás hay que aplaudirles sus deseos y animar sus escasas realizaciones. Así se ha construido esta historia humana tan prodigiosa si la miramos con ojos comprensivos.... pero lastimosa si no aceptamos la mediocridad como algo intrínseco a cada uno.

3- PASAR DE LA TEORIA A LA ACCION.

Eso de dejar el mundo de las ideas para pasar a lo practico es en el fondo la gran tragedia humana, allí están todos los náufragos de la vida ahogados en el intento. Mucho sueño, plan, estrategia, posibilidad, proyecto, pero poca realización. Son pocos los que coronan lo que diseñaron. Pasar de la teoría a la práctica no solo es síntoma de inteligencia, sino que es la medida que nos hace mas humanos y mas cercanos a la imagen de Dios. De Dios sabemos que es pura acción creativa, que construye 24 horas diarias.

Pero eso de ser humano raya siempre en la frustración de decir mucho, planear bastante y realizar poco, fracasar a menudo. Incluso en pareja pensamos, planeamos, dibujamos... pero pasar a la acción es lo difícil, allí esta el peligro y la desazón. Por lo general señalamos y acusamos al otro de todo lo que habla y poco realiza, pero no tomamos conciencia del desnivel personal.

¡Pasar de la teoría a la práctica es dejar el mundo de las ideas para construir los puentes de la realización concreta... eso es perfección que la vida salga como la planeamos y bien!

Por eso estamos tan encartados en el mundo de lo religioso como aplicar tanta teoría de las religiones, tanta idea de Dios y de cómo vivir y sin embargo tanta violencia, tanto fanatismo, tanto enredo, tanta ignorancia, tanta brujería en medio de tanto ritual de todo tipo.

Como organizar el mundo de la ley, de las normas para que todo ser humano construya una ética comportamental y nos portemos bien. Pero estamos llenos de códigos, pensamientos, y pautas... de todos modos cada uno hace lo que le da la gana.

Como aplicar la justicia tan sencilla como que cada uno viva bien, sin molestar a nadie, ni agredir a los otros, y que no exista tanta violencia,

hambre, pobreza, miseria y realmente haya equilibrio socio económico. Tenemos toda la teoría, pero no hemos sabido aplicar poco.

Como generar que la vida de pareja y de familia sea armónica con tanta idea, libros, conferencias, opiniones, esquemas... y tan escasas las realizaciones. Tanta guerra hogareña en medio de la paz que se desea.

Como educar hijos y alumnos cuando en teoría tenemos estudiado la evolución y los valores que debemos inyectar en cada uno y por otro lado la teoría no pega con la realidad. Desanimo total en los colegios y universidades, calles y lugares públicos.

Todo esto nos hace como sonámbulos sin saber de dónde venimos, dónde estamos, para dónde vamos y que debemos hacer.

Llenos de preguntas, acosados por las pulsiones, resortados para ser mejores pero estorbados por tanta trampa personal y colectiva que nos aleja del sueño ideal. Llenos de miedos y acosados por el trabajo para poder sobrevivir.... pero conscientes que todo se acaba, nada nos llevamos y casi todo es innecesario.

SEGUNDO TRIANGULO DE LA SOLEDAD.

Los ángulos están formados por el concepto de soledad, la arqueología de la soledad, y la vivencia de la soledad.

En el concepto de amor, hay dos dinámicas la una es animal y la otra es simbólica.

El amor natural se lo expresan los animales que se acompañan en el celo, se animan al acople para gestar la vida de los cachorros y crías que después van a alimentar, cuidar y ayudarles para que conquisten la vida, todo el carrusel de la evolución que avanza hacia arriba y hacia delante.

Y el simbólico que lo vivimos los humanos, pero con muchos problemas porque entre los dos que se quieren hay demandas de afecto que el otro no puede llenar. Un incompleto no puede calmar la sed de plenitud que el otro manifiesta. Entre los dos que viven en pareja hay desajustes tales que el uno reclama presencia mientras el otro castiga con la ausencia. Por lo general el uno genera mas Eros, o sea emoción por vivir con mas ganas, mientras que el otro se pasea por la queja, el miedo, la incertidumbre lo que lo hace mas próximo al thanatos de la vida, y todo le duele mas, tiene mas dificultades para resolver problemas y se la pasa mas enfermo que aliviado, mas triste que contento, mas desanimado que satisfecho. Además, entre las parejas el uno vive mas la plenitud de lo que vive y recibe mientras el otro se siente estafado, y por lo tanto exigente que solo goza con lo extraordinario sin atreverse a disfrutar con lo sencillo.

La soledad animal no se llena del todo y la simbólica complementada por la racionalidad tampoco…. Porque nacimos incompletos, pero tenemos la tarea de completarnos, vivimos jalonados por la plenitud, pero debemos caminar por la vida enrutándonos, construyendo poco a poco la existencia.

La arqueología de la soledad.

Nacemos expuestos a unas heridas infantiles que nos marcan mucho desde el principio de la vida. Esas heridas son: silencio, ausencia de uno o los dos progenitores, amenaza-golpe y humillación.

Estas cuatro marcas por lo general se la pasan repitiendo en los otros y castigando como para hacer sufrir en otros lo que ellos sintieron.

Nacemos expuestos a cuatro miedos infantiles que son muy determinantes en la vida: miedo a la cercanía, al afecto, a la caricia, al detalle, a la ternura, al regalo, a ser reconocido desde lo positivo... estos por lo general huyen sin compromiso alguno y otros viven con el miedo a la ausencia, a la lejanía, al desafecto, a no ser tenidos en cuenta, a la vida opaca; estos se la pasan haciendo favores y comprando afecto, como limosneros. El tercer miedo es al orden entonces viven en la indisciplina, a la deriva, desorganizados, con unas cargas de estrés y velocidad al margen de la planeación. Y el cuarto miedo tiene que ver con el desorden... estos se la pasan organizando todo, puntuales, obsesivos, cuadriculados, meticulosos y detallistas necios que todo desorden los abruma y los saca de quicio.

Todos estos roces y fricciones generan no solo dolor sino incapacidad de comunicación adulta. Todo este subsuelo lleno de fósiles infantiles al no poder manejarlos e interpretarlos hace que cada uno lastime al otro con todas las aristas dispersas y sin forma.

La vivencia de la soledad.

EL transcurrir de la vida ocurre con tres espejos para asomarnos a la realidad: el espejo plano y nítido que lo dan las figuras parentales de papá y mamá mas la figura social y fraternal donde cada uno nació y creció este espejo organiza la vida funcional, el equilibrio, el deseo de vivir con otros y celebrar la vida en comunidad.

Hay además otros dos espejos uno cóncavo y otro convexo donde nos asomamos en pareja y allí se deforma la realidad, viene la pelea, la tensión y todos los problemas de la divergencia.

Esos dos espejos provienen de una pareja anterior que son por lo general un padre demasiado ausente y una madre demasiado presente... allí esta casi siempre el problema mas tarde y es que la mama esta presionando, en cambio el padre se asfixia y se va, huye, no aparece. A eso hay que añadirle que la mujer posee una imagen de hombre basado en el padre y los hombres poseen un ideal de mujer organizado en la figura materna.

TERCER TRIANGULO.

Formado por la intimidad, la pasión y el compromiso.

Es muy difícil que el triangulo sea equilátero. Por lo general ese triangulo es des-cobalado.

Intimidad.

Es la capacidad de ser amigos, de hablar, de contarse los sucesos, miedos y logros. Es poder estar juntos y compartir. Es el desarrollo afectivo de comunicación en varios niveles. Es dialogar juntos la palabra. Hablar y escuchar.

La pasión. Es todo es desarrollo de la sexo-genitalidad, la atracción piel a piel que se prolongan mutuamente. El deseo profundo de entrar dentro del otro y excitarse el uno con el otro.

El compromiso.

Para hacer tareas conjuntas, trazar objetivos, metas, misiones y cumplirlas. La capacidad de trabajar juntos para hacer crecer la vida. En muchas parejas los lados no están equilibrados... hay parejas que es mas importante un solo ángulo. Por épocas cambian los ángulos. No todos son buenos amigos, amantes o socios...dependiendo de muchos factores toda esta geometría cambia.

Unas parejas son buenos amantes pero malos socios. Otras son excelentes socios y pueden trabajar juntos, pero no se entienden en la cama. Muchos no pueden trabajar juntos y no son buenos amigos., pero se entienden pasionalmente. Otros son amigos, conversan, pero no poseen pasión por el otro. Muchos son buenos familiares y cercanos. Algunos excelentes ejecutivos pero se aburren en casa.

Todo esto se debe a que la soledad es una pulsión que a veces nos impulsa hacia fuera, a buscar al otro de tres maneras diversas: a unos la soledad los invita para sentir la presencia que acompaña. En otros para crear lazos y que lo tengan en cuenta, ser reconocidos y que les agradezcan. Hay otros que se conectan para conseguir comunión, para vincularse.

CUARTO TRIANGULO.

Conformado por esto tres ángulos: enfrentar las incertidumbres, enseñar la condición humana y enseñar la comprensión.

ENFRENTAR LAS INCERTIDUMBRES.

Lo esperado no se cumple y para lo inesperado alguien abre una puerta. Así lo expresaba Eurípides desde hace muchos siglos cuando capto que vivir comportaba una gran cuota de incertidumbre.

El avenir queda abierto al albur y el devenir es impredecible. Quien hubiera pensado que en el 89 el muro de Berlín se derrumbaría. El futuro se llama incertidumbre.

El surgimiento de lo nuevo, no se puede predecir porque si no, no seria NUEVO. El surgimiento de la creación no se puede conocer por anticipado si no, no sería CREACIÓN.

La historia avanza, no de manera frontal como un río, sino con desviaciones que proceden de innovaciones o creaciones internas o acontecimientos e incluso accidentes externos.

Las grandes transformaciones son creadoras de formas nuevas que organizan otras maneras de metamorfosis. La vida transcurre como una evolución creadora, pero con paradojas misteriosas que no comprendemos: porque avanza con organizaciones y reorganizaciones, con transformaciones y metamorfosis, con turbulencias y bifurcaciones, con desviaciones y virulencias, con fases y etapas, con periodos y estadios. La historia es un complejo de orden desorden y reorganización. Aparecen dos caras: de civilización y barbarie, de creación y destrucción, de génesis y muerte. De modo que hasta que no comprendamos que la vida se desliza por entre caminos borrascosos y dialógicos entre el ORDEN, EL DESORDEN Y LA REORGANIZACIÓN estaremos más frágiles y vulnerables, como a la intemperie.

Una nueva conciencia empieza a surgir: porque el hombre actual es frágil ante lo nuevo, lo oscuro, lo ambivalente.

Nos acechan tres incertidumbres: la incertidumbre de lo real porque esta no es evidentemente legible, propiamente la realidad no es realidad sino una interpretación que hace cada uno de lo que sucede, entonces porque volverla absoluta y con rabia hacia los demás que no ven como nosotros. Lo que ocurre, es para que cada uno lea con su inteligencia y emociones, con sus filtros y dolores. Y eso es lo que genera intercambio, otras maneras de percibirla realidad, es el respeto a la diferencia, a lo distinto. Solo así progresamos al descubrir otras formas de vivir.

La incertidumbre del conocimiento:

Conocer, es una aventura incierta porque conlleva dos alternativas la de la ilusión y la del error. Conocer es navegar por un mar de incertidumbres a través de unos archipiélagos de certezas. Toda la realidad esta expuesta al error y a la ilusión.

La ecología de la acción:

Es clave porque toda decisión es empezar una serie de movimientos complejos que chocan contra una maraña de riesgos, azares, iniciativas, desviaciones, transformaciones, peligros y posibilidades de acierto. Todo esto incluye la realización o el fracaso. Por eso hay dos vías para enfrentar bien la incertidumbre: la primera es la conciencia de la apuesta que lleva la decisión y la segunda es el recurso de la estrategia.

Ambas están amenazadas, pero son fundamentales porque si no hay decisión no hay acción y para que la acción sea certera necesita el apoyo constante e inteligente de las tácticas para el buen comportamiento.

En la historia, hemos visto permanente y desafortunadamente que lo posible se vuelve imposible y podemos presentir que las mas ricas posibilidades humanas siguen siendo imposibles de realizar. Pero también hemos visto que lo inesperado llega a ser posible y se realiza. De modo que hay que trabajar por lo improbable, confiar en lo inesperado y anhelar lo posible con una excelente planeación.

ENSEÑAR LA COMPRENSIÓN.

La situación sobre la tierra es paradójica. Por un lado, estamos llenos de internet, radio y comunicaciones, pero nos invade la agresividad y la incomprensión, los silencios y los juicios que les lanzamos a los otros. Los celulares y los medios de comunicación nos llenan de noticias y mensajes, pero estamos sufriendo de soledad.

El problema de la comprensión esta cada día mas polarizado y lleno de paradojas: por un lado, la globalización que nos permite encuentros y relaciones cada vez mas amplios entre culturas, razas, regiones y países, pero por otro lado aparecen las guerras, silencios, malos entendidos, celos irreconciliables, maltratos entre familias, vecinos, parejas.

La comunicación no necesariamente lleva a la comprensión. La comprensión es de dos clases: la intelectual y objetiva que es el comienzo de la comunicación, pero hay otra mas profunda que es la Inter-subjetiva y que es la esencialmente humana. Comprender es aprehender, asir, tomar porque se trata de interpretar lo múltiple y lo individual, el texto y el contexto, las partes y el todo. De modo que la comprensión pasa por la inteligibilidad, pero avanza más hacia la profundidad de lo humano. Porque la comprensión humana sobrepasa la explicación. La explicación es suficiente para lo intelectual pero insuficiente para la dinámica de lo humano. Comprender comporta un acercamiento sin juzgar, una empatía, una identificación, apertura y generosidad. Por eso el peligro mas profundo es la reducción como si la realidad no se presentara como lucha de contrarios y queremos quitar siempre uno de los polos. Todo rasgo o característica es polar de modo que no se puede analizar un solo aspecto.

Todo el resorte de la incomprensión se mueve con un bucle espiral que está formado por EGOCENTRISMO, AUTOJUSTIFICACION y DECEPCION PERSONAL.

Egocentrismo por creer que cada uno tiene la razón.

Auto justificación por sentir que las pruebas lógicas con las que leemos la vida son ciertas y las del otro están expuestas a la sospecha.

Decepción personal porque proyectamos en el otro la frustración y el dolor de no poder cambiar la realidad.

La comprensión ni acusa ni excusa.... pide pensar bien del otro y necesita auto-examen para reconocernos frágiles, insuficientes débiles y asustados frente a la realidad.

ENSEÑAR LA CONDICION HUMANA.

La educación y la animación del futuro deberá estar centrada en enseñar la condición humana. Conocer lo humano es primordial. A cada uno hay que situarlo como ciudadano del cosmos, pero al mismo tiempo hay que separarlo de allí. Vive en el universo, pero no sabe de donde viene, donde esta, ni para donde va. Esta aquí pero no sabe que tiene que hacer ni como encontrarle sentido a la vida. Cada uno esta dentro de la naturaleza, pero no pertenece del todo porque esta destinado para la otra vida, por un lado, se aferra a la orilla de acá, pero en otro aspecto añora el mas allá y en el intervalo se debate entre los miedos a vivir y los miedos a morir.

Lo abisma estar en medio de unas galaxias infinitas, en la parte de abajo de millones de estrellas, rodeado de un suburbio que se llama tierra. Esto nos hace jalonados por dos movimientos: el arraigamiento y el desprendimiento. Somos seres cósmicos y al mismo tiempo minúsculos. Miramos hacia el cielo, pero nos untamos de barro en la tierra. Se nos inculca querer el cosmos, pero sufrimos la depredación y la violencia. La vida lucha con la muerte. Experimentamos la humanidad y la animalidad que hiere a los otros y les crea incertidumbre.

¡Somos, pero extraños! Somos resultado del cosmos, de la naturaleza, de la vida, pero debido a nuestra humanidad misma, a nuestra cultura, a nuestra mente, a nuestra conciencia, nos hemos vuelto extraños a este cosmos que nos es secretamente íntimo.

Poseemos tres cerebros: el paleo-céfalo heredero del reptil donde se alojan la agresividad, los celos, los impulsos primarios, la memoria, las venganzas y las envidias, los celos y el deseo de matar.

El mesocéfalo que proviene de los mamíferos para almacenar allí todo lo que es emociones, afectividad, crear lazos, ser cercanos y detallistas. Es ahí donde sentimos los afectos. Pero nos morimos de miedo.

El córtex donde está la base de las lógicas analíticas, estratégicas, pensadoras. En combinación con la creatividad, la música, las formas artísticas y sensibles.

Estas tres estancias no solamente son complementarias sino antagónicas y nos implican una serie de problemas, impulsos, agresividades generándonos una relación inestable, mutante, rotativa, esclavizante.

El ser humano es al mismo tiempo singular y múltiple. Tiene multiplicidades internas, pero personalidades virtuales. Infinidad de personajes quiméricos, poli-existencias de aspectos reales e imaginarios. Sueños y vigilias. Obediencia y transgresiones. Vive entre los secretos y lo ostentoso. Larvas para la creación y precipicios vergonzosos. Deseo de amores y abismos desgraciados. Destellos de luz con tormentas dementes y locas.

Tan complejo es el ser humano que se debate entre ser SAPIENS y comportarse como DEMENS.

Sapiens es ser sabio, iluminado, responsable, ordenado, comprensivo, juicioso, creativo, animado, cuerdo, limpio, correcto, inteligente brillante... se debate con otros comportamientos de loco, desordenado, peligroso, adicto, grosero, matón, pícaro, astuto y descarado, desordenado, destructivo, sombrío.

Esta es la condición humana: enclavada entre dos orillas por lo tanto vive tomando lo de la tierra que pisa, pero desarraigado por una fuerza misteriosa que le arrebata desde el mas allá desconocido lo que no se va a llevar.

LA SOLEDAD COMO DINAMICA POSITIVA.

La soledad es importante porque es un impulsor que sabiéndolo manejar bien y con la madurez humana funcional realiza 9 aspectos:

1. promueve el bienestar.

2. crea felicidad al distribuirla entre todos.

3. genera estima por el otro al reconocerlo como invalido, desde mí

fragilidad.

4. contar con los momentos de necesidad.

5. entendimiento mutuo. (Dos solos que se acompañan)

6. entrega de uno y no posesión como si fuera cosa.

7. apoyo emocional al otro.

8. comunicación más honesta porque se saben incompletos.

9. valoración personal porque la fragilidad se supera, lucha.

La soledad es positiva y hace crecer cuando saca hacia fuera, cuando genera una pulsión que lo impulsa a salir de si mismo y acompañar al otro. Al salir genera presencia, calienta con la cercanía. Todos necesitamos calor humano, afectividad. La presencia es urgencia entre dos personas que se quieren.

Esta soledad que reclama presencia exige vínculos, pide celebración, anima a los rituales para compartir el encuentro y la alegría de vivir. No hay más manera de vivir sino recurriendo al símbolo, y el símbolo es todo lo que una, reúna y celebre.

La conexión es el resultado de la presencia y de la celebración porque es como el premio de haberse auto-expuesto, de haberse entregado, de haber comenzado el acercamiento a la otra persona. Es toda la alegría de haber encontrado es gemelidad en el otro. Es el premio a la retribución del encuentro y la alegría de la cercanía.

El afán de llenar la soledad crea AUTO EXPOSICION, porque cuando uno se acerca a la persona que quiere se desnuda en su fragilidad porque reconoce que esta solo y busca compañía.

La soledad crea posición cóncava o convexa ante la otra persona ya sea que desgaste por la lejanía o ausencia que incomoda y por el consumo de energía debido a que la cercanía también asfixia

La soledad se siente jalonada por 5 aspectos, según Elaine Walster.

Parece ser que son cinco las maneras de encontrarnos:

a- Atractivo físico.

b- despertar.

c- proximidad.

d- reciprocidad.

e- afinidad-barreras.

ATRACTIVO FISICO.

Hay por lo general un nivel de correspondencia, donde las personas se atraen porque los rasgos físicos corresponden a los suyos. Se buscan parecidos por la imagen. Debido a que los atributos físicos son mas fáciles de descubrir que los personales, Esos atributos físicos son superficiales, pero son los que sobresalen, los que venden entre parecidos. Cuando una persona sale, pone una cita se expone al rechazo o al premio....

Si hay desnivel de atractivos, quien se cree menos, supone que hay demasiado esfuerzo para igualarse, para alcanzar reconocimiento. Si hay igualdad de atractivos, se crea un efecto radiante entre los dos, se intercambia la energía, juntan las sinergias y se fortalecen mutuamente.

Si hay desigualdad, escuchan los comentarios desafinados, porque de todos modos la conciencia descubre que hay o puede haber otros atributos compensatorios: por ejemplo, los altos ingresos del uno, o la pasión del otro, la inteligencia superlativa... esto crea un eco en el espejo...ahí brota que el atractivo físico y el cariño se correlacionan tan profundamente que la soledad se acompaña tan fuerte que brota el amor.

DESPERTAR.

Es crear un clima sorprendente, como dar un “afrodisiaco” que impacte para que la otra persona entre en el juego de la conquista. Ir a teatro, asistir a una sinfonía, dar un paseo, pasar un fin de semana en un sitio fuera de rutina, compartir una aventura, vivir un programa de ballet o algo sobresaliente. Este despertar crea en las personas la posibilidad de una aventura mutua que logra despertar una sensación fuerte de atracción, tan increíble que funde a las dos personas en un sentimiento de compromiso extraordinario pero que es pasajero y luego se derrumba lamentablemente.

PROXIMIDAD.

Uno conoce a alguien de entre un universo probable bastante pequeño, y de esa “docena” de pretendientes elige uno. Realmente son pocos los probables. Elegir personas, cosas y sucesos es ya una limitante precisamente para poder vivir. Y alrededor elige muy probablemente todo el ámbito vital. De modo que la proximidad genera atracción. Y esto se da tanto para la simpatía como para la antipatía. De ahí se desprende que conocer a alguien es estar expuesto al premio o al castigo. Al Eros emocional, o al castigo o thánatos doloroso de convivir.

RECIPROCIDAD.

Damos lo que obtenemos, por eso tendemos a querer a quienes nos quieren, porque cada uno recibir lo que da. Generalmente las personas tienden a gustar de aquellos que están dispuestos a mostrarse como son. Aquellos “agujeros negros” que reciben, reciben, reciben y no dan son los explotadores de la soledad ajena y se convierten en estafadores.

ATRACCIÓN DE SIMILITUD.

Los individuos similares se atraen por una serie de variables que unen y reúnen a la gente. Estos se encuentran por raza, economía, principios, familias, gustos, estudios, dinero, sueños, perspectivas, educación, salud, autoestima. La similitud atrae, porque de alguna manera sella la certidumbre de acompañar la soledad mejor.

Pero hay una atracción por BARRERAS- OBSTÁCULOS que hace que muchas parejas se junten precisamente porque las dificultades arman una soldadura de convivencia y fortalece las dos soledades.

Las personas demasiado selectivas, crean tanta barrera que no logran vencer la soledad.

La conferencia apunta a que es importante acompañar la soledad ajena, que la vida transcurre entre solos y no hay derecho a hacer más difícil la vida del que camina al lado.

Comprender que la soledad habita en el otro, así como está dentro de mi, es clave para que brote esa misericordia amorosa que tanto se necesita para que las parejas no solo no se maltraten, sino que sean capaces de crecer como personas. Me parece que la responsabilidad existencial es acompañarse mutuamente. Y enseñarles a los hijos que la soledad tan bien los acompaña a ellos, que entre todos nos acompañamos y que no vale la pena ser agresivo y molestar la separatidad ajena.

LA SICOLOGÍA DEL COLCHÓN.

He podido estudiar varias clases de parejas que pasan por el colchón y deseo describirlas aquí para hacer un panorama situacional de tal manera que cada uno se identifique y no se maltraten mas.

1. Paternalizada. El hombre es quien da, quien genera la seguridad, el que controla y protege. Es el que provee el dinero, quien compra. Aporta el dominio sobre el otro que permanece mas inseguro.

2. Maternalizada. La mujer manda, mima, controla. Genera los cuidados y las zalamerías. Trata al otro como si fuera un bebé, un niño.

3. Rivalizantes. Dos inmaduros que se desgastan en conflicto constante. No se ponen de acuerdo en nada. Una pelea desgastante y anuladora. Quieren sacarse provecho, pero uno de los dos no se deja.

4. Relación de dos rebeldes. Llenos de hostilidad, de repugnancia mutua, de inseguridad patética. Luchadores de la vida, se la pasan de meta en objetivo. De logro en nuevo proyecto.

5. Hombre pasivo-dependiente. Con mujer agresiva-dominante donde se comportan de una manera tan especial que se necesitan así, son co-dependientes, se lastiman, pero no son capaces de vivir el uno sin el otro.

6. Mujer pasiva-dependiente con hombre agresivo-dominante, el es quien brilla, quien decide, quien impone y ella se refugia en la vida opaca, enfermiza, oculta y servicial.

7. Relación de dos inseguros. Viven el afecto con miedos. Ambos quieren recibir, pero no se atreven a dar con generosidad. No poseen metas claras en la vida, están llenos de rituales cotidianos, enfermadores y rutinizados. No pelean, pero no crecen. Viven en silencio y desconocimiento del uno con el otro.

8. Maniaco- depresivos. Por lo general el uno es una vivaz aventurero gocetas y parrandero que todo lo disfruta... mientras el otro es un tímido, encerrado que se dedica a rituales casi todos tristes y sin brillo. Al final el uno abandona al otro.

9. Dos esquizoides. Por lo general es la convivencia de dos enmascarados que muestran rostro dispar para estar en la casa y en la calle. A veces el uno es simpático en la calle, pero se comporta monstruo en la casa. Y otro es silencioso en la vida social, pero es buen familiar en la casa.

10. Adictos- dependientes. Necesidad enfermiza por el otro para vivir en un desgaste emocional tan infame que sus vidas transcurren en la pelea, el roce, la discusión, el desacuerdo, la imposibilidad de vivir tranquilos. El día transcurre en una rivalidad total en todos los aspectos.

11. Insaciables. Son dos esponjas hambrientas, con necesidad de teatro a toda hora, fiestas, shows y enredos de todo tipo. Muy narcisistas, mostrones y artistas por todo. Viven a toda velocidad, llenos de ansiedad, afán y atropello.

12. A-sexuales. Mucha pereza para todos los programas de la cama y los rituales del afecto cercano y las manifestaciones de ternura. Viven como hermanos rayando en la estupidez. Se envuelven en una espiritualidad falsa. No quieren encontrarse con ningún tipo de intimidad. Parecen dos porcelanas. Proceden con un “respeto” ajeno y extraño.

13. Obsesivos-compulsivos. Dos exigentes de profesión, viven a toda hora mandándose, imponiéndose, discutiendo sobre aseo, orden, puntualidad, responsabilidad, educación, gastos, buen manejo, relaciones familiares.

14. Laborantes. Se trenzan en una lucha constante por trabajar, producir, no tienen mas tiempo sino para vivir ocupados. La vida es un campo de batalla. El uno entra y el otro sale sin tener tiempo para encontrarse, solo hablan de dinero, negocios, inversiones. Por lo general son rivales educados. Cada uno quiere demostrarse a si mismo que es mas que el otro. Ejecutivos por encima del otro. Como probando al otro a ver si es mas capaz.

LOS CINCO CONFLICTOS GENERADOS POR LA SOLEDAD.

1. Hay parejas que viven y se debaten en una insatisfacción afectivo, sexo-genital. Aburridos, depresivos, desanimados de vivir con el otro. Todo les causa malestar, la convivencia es insípida e inolora.

2. Otras parejas se agrietan por el problema de gastos y el mal manejo de la economía. Viven quebrados, alcanzados, gastos inútiles, sin ahorro, gastan más de lo que ganan. A la deriva, sin planeación. Mil pesos los ponen a pelear.

3. Enfoques tensos en la educación de los hijos porque se desautorizan, porque el uno es blando y el otro estricto. Porque se culpabilizan mutuamente. Porque no hay límites claros.

4. Los celos y las tensiones que se generan en la relación familiar, porque el uno es muy apegado a su casa paterna, o porque es muy descuidado. La familia interviene demasiado y con poca prudencia. Mucha influencia de los suegros o cuñados.

5. Lucha por el poder y la libertad. A veces el uno se queja de ser “esclavo” y el otro de ser una cometa suelta. No se avisan, se esconden, hay ausencias. Se hacen trampas de distinta índole. Hay falta de respeto y acoso verbal.

Creatividad en la complementariedad.

A. Preocupación por crecer juntos.

B. Contagiar para que los hijos progresen.

C. Fermentar todo el núcleo socio afectivo.

D. Comulgar con la vida natural, ecológica.

E. Generar una vida trascendente.

F. Proyectos comunes.

Es la soledad la que hace que una pareja se encuentre y a partir de allí va brotando el amor, el respeto, la conversación, el deseo de compartir sueños y realidades. Es la convivencia la que se inventa el deseo de tener los hijos, la que inventa celebrar los rituales, compartir la compañía, la cercanía y los afectos.

Me parece que solo con una gran dosis de efecto-misericordia, que es la cualidad que brota de una teología seria, comprometida y humanizadora se puede perdonar, compartir sin acusar, convivir sin regañar, estar al lado sin descalificar ni condenar a los que viven alrededor. Decidirse a interiorizar la orfandad con la que el otro vive es ya un acto de humanidad. Decidirse a complementar la fragilidad del otro ya es una medida de madurez y cristianización. Decidirse a perdonar que el otro no pudiera llenar mis expectativas es el objetivo de esta conferencia.

Enero 2 2.003